ありがとうございます☆心から感謝します

こんにちは〜〜、

今どんどんと魂の不要物が剥がされてきて、

自分の中で大きく、さらにステージが変わりつつある途中であることが分かります。


色々と洗い出されてきて、記事にもしてきましたが、
これは私の中でも大きなつっかえだったよな、と思う部分の内観が始まりました。


私の場合、書き出すことで、より軽くなれるので、読んだ方のうち一人でも何か気づきにもなる可能性があると思うので、
記事にします。



私は、数いる幼稚園の保護者さん方の中で、
一人だけ、どーしてもあの方だけは本当に苦手だ!と感じてきたママさんがいました。


その方は、実はもう昨年お子さんも卒園されて、正確に言うと、もう全く自分と関係のなくなった元同じ幼稚園の保護者さんという存在です。


すでに卒園されて同じ幼稚園に通っていないわけで、縁する事は無いはずでした。

しかも、その方のお子様が在園中も、直接関わった事は、ほんの数回だけ、

それでも、そのママさんに対する苦手意識は、
幼稚園の説明会で見かけた時からずっと遠くで見るだけで、

胸の奥からザワザワ、気分の悪い嫌な苦手意識が沸き起こっていたのです。

多分その方は私のことは忘れていると思うのですが。笑


そして、もうそのママさんのお子様も卒園して会うことは無いのだろうと思っていたところ、

以前、そのママさんが何故か、うちの家の10メートルくらい先の道を、犬と子供を連れて歩いているのを偶然目撃。


そのママさんを見た瞬間から、ぎゅー〜っとハートチャクラが締め付けられて、
姿を見ていられない状態になりました、

慌てて、見なかったかのように家に入った私。。。


内心 『 な、なぜあのママが うちの周りを散歩してるの!!? 』と
心臓ばくばく、なんだか急に不安が起きて、
姿を見ただけで恐怖感が沸き起こるのです。


『 犬の散歩してるってことは、まさか近所に住んでいるの⁉︎
引っ越してきたのか⁉︎
小学校も一緒なのか⁉︎ もう会わなくて安心と思ってたのに、なんでこんな近くで会うのよー
怖いよー、やだよー、あのママだけは勘弁して〜(>人<;) 』


本当にこんな気持ちでした。


しかし、本当にその方は、私に直接何かして来たわけでもなく、
何か特別言われたわけではありません、

なのに、なんでこんなに苦手なんだろう、と本当に不思議でした。


そこには、周波数が合わないとかそれだけではない、何かが私の側にあるんだろうとはうすうす感じていましたが、

そこには、蓋をして、考えたくないから、考えないようにしていました。



それが、先ほどバッと、その方の顔が浮んで来て、

何故私がその方に苦手意識を持ってしまったのか、

内観して分かりました。


そこには、やはり私のインナーチャイルド(子供の頃の自分)の心の傷、トラウマが関係していたのでした。


私の父は、今は大分丸く穏やか性格になりましたが、
昔の父はとても厳しい人でした、自分にも他人にも厳しいタイプでした。


そんな父に対して、私たち姉妹弟はいつも父の顔色を伺い、父が帰ってくると家の中が一瞬にしてピーンと冷たい緊張感に包まれ、
子供たちは、また怒られるのではないか?と父が帰ってくる度にビクビクしていました。


私は、どちらかというとパパッ子でしたので、幼い頃からパパッ子だった私は、

父がいつからか、仕事での不機嫌を家の中まで持って帰ってきて、
妹、弟たちを怒るようになってしまった父の姿を見て、

とても辛かったのだと、今分かりました。


自分が怒られること以上に、私は特に小さな10歳歳の離れた弟が
父に叱られて、萎縮している姿に胸が張り裂けるほど嫌な気持ちを持っていました。


でも、あの当時の私は、
自分も父を恐れて、妹や弟を守ってあげられなかった事をずっと責めて、申し訳なかったと思っていたんですね。

ずっと蓋をしていたのでそんな子供の頃の気持ちは、忘れていました。


私は、その苦手なママさんの、

ちょっと他の人たちに対して威圧的に振る舞う姿や、発言や態度を見た時に


どうやら、子供たちに対して、機嫌が悪い時に、気分次第で時に爆発的に、威圧的に振る舞っていた、父の姿を重ねていたのでした。


だから、あのママさんに会うと、
私のインナーチャイルドの傷がズキズキと痛み出して、

分けもわからず、胸が張り裂けそうに怖くなる。


あのママさんに何か言われるんじゃないか、昔の父みたいに急に怒り出してくるんじゃないか、

私たちの意見を聞くことなく、却下するんじゃないか、、、



そんな恐れが深い部分に渦巻いていたのだと、

今、やっと分かりました。


今は私は本当に父とはなんでも話せるすごく良好な関係が築けていますが、


父に関する、私のインナーチャイルドの傷はまだこんなところに残っていたのを発見して、
内観できたことで、

スーっと軽くなり、私のハートチャクラに、

インナーチャイルドの私が苦しみ続けていた、心の痛み、妹弟に対する申し訳ない気持ち、父に対する怒り、悲しみ

そんな大きなエネルギーが

一気に帰ってきました。


ずっと苦しんでいたインナーチャイルドの私。

学生時代にはポケベルを買っては、父に捨てられ、
テレビを見過ぎだと言われてテレビのコードは切られ、
ゲームは没取されて売却され、

まさに父の逆鱗に触れると、もう子供たちはビクビクして怯えました。


あれから月日が流れて、

父は父なりにアセンションしていると分かりますし、

私はとても丸く穏やかになった父に、

いまは心を開いてとても信頼しています。


また、育ててくれた感謝と、

父には、父なりの仕事や会社での苦労があったのだいうこと、


また、父のお父さんも厳しい人だったうえに、小学校1年生で父親と別居して以来一切会うことなく育った父のことを思うと、


あの当時、父には育児のやり方も、しつけの方法も、父親とはどういうものかも、
分からず、仕事のことで必死だったんだろうな、と

父の気持ちも分かる気がします。


親になっても、育児の正解なんて分からないし、
みんな初めて親になる、しつけや教育の仕方は学校では教えてくれない。

だから、

私の親たちも、今の私たち夫婦も、

試行錯誤で育児をしているのは、同じなんだな、、


と、改めて、育ててくれた親たちに


本当に感謝でいっぱいです。


そして、妹、弟の心の中にも多分あるインナーチャイルドの傷、、


私に出来る事なら、その話をして一緒に昇華出来たらいいな、と思います。



苦手だったママさんには、何も非がないにも関わらず、

苦手意識を持ってしまった事に、本当に申し訳なかったな、と思います。


この先は、多分近所で見かけても、小学校が同じでも、


もう心がブレないで、大丈夫そうですね!


本当に良かった。


スッキリして、内心が一気に軽くなりました^ - ^。



私の私話にも関わらず、長文お読みくださいましてありがとうございました😊^^。


皆様も、一緒にどんどん魂を軽く、ステージを上げていきましょうね〜。




(^∇^)メアリーフローレンス


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